Para alguém um tanto quanto especial

Oras, o que somos nós, senão um apanhado de informações inúteis remodeladas cuidadosamente para que não pareçam, assim, tão insignificantes?
E, ao mesmo tempo, temos toda a importância do mundo; não porque assim pensamos, mas sim porque somos nós quem fazemos as coisas tomarem seus rumos, ou desviarem dos mesmos.
Lembra que absolutamente todos vivemos os nossos mundos de mentira, imaginados, meras cópias irreais de um mundo real, e que, nem por isso, deixa de ser uma experiência extasiante.
Porque é isso que é a vida: uma experiência, feita de milhões de experiências menores. Erros existem, acontecem, mas, estamos aí para usar de todos os métodos disponíveis, e "tentativa e erro" é apenas um deles.
Siga, siga em frente! Girl, put your records on!
Não se deixe desanimar por si mesma! E, ainda menos, pelos outros! Deixar-se desanimar é uma escolha. Se crê que fizeste tantas escolhas erradas, não faça mais uma.
Porque, ao fim de tudo, o erro é o acerto, e o acerto é o erro, mas isso não importa, porque estaremos pensando no que realmente valeu, e no que realmente vale.
Viva. Apenas viva.

Boa noite

Me impressiona a capacidade de modelagem que as pessoas exercem sobre si mesmas quando se trata de um interesse que envolva tabu...
Também me impressiona o quanto posso ser meu melhor amigo e, na maior parte do tempo, meu pior inimigo.

Planos.
Planos que foram parcialmente executados rondam minha cabeça. Assolam-na.
Assim, eu mesmo me saboto, como aprendi na infância, sendo forte o suficiente para aguentar às ameaças de todos, mas sendo completamente impotente contra eu mesmo.

Números.
Sim, números também me importunam. E o que interessam eles, nesse caso?
Absolutamente nada!
Isso é apenas eu, me sabotando outra vez.

E de novo, e de novo, e de novo... Tudo me leva de volta ao berço. O leite que bebemos do peito contém sabedoria. Uma sabedoria que nem sempre deve ser aplicada. No meu caso, uma sabedoria que nunca deve ser aplicada.

Planos.
Planos de diversão. Diversão inconsequente. Ainda assim, diversão que pode não divertir. Nem um pouco.

E é assim que segue a minha noite.
Álcool. Decepção(?). Hipocrisia(?).
Apenas mais uma, de muitas noites.

Passar bem.

Os confusos pensamentos de um piá borrado de medo

A vida é uma constante variação.
Aqueles que muito me importunavam já se foram de minha vida; ou então, abrandaram. Há, ainda, os que tornaram-se amigos.
Tenho medo de que o mesmo ocorra com aqueles que fazem a minha alegria, tecendo, tal qual moiras, da minha vida um alegre arabesco.

Já não tenho mais motivos pra continuar procurando.
Tenho medo de perder aqueles que me fazem bem porque acomodei-me, uma vez descrente da existência de muitas mais pessoas que possam alegrar-me sinceramente.
Peço perdão aos meus superiores, mas minha fé não é inabalável. Gostaria que fosse, mas as coisas parecem fechar-se sobre mim, as pessoas parecem me presisonar.
É tudo real.
É tudo na minha cabeça.
Uma cabeça confusa de um piá pensante.

Sois!

Se não tendes consciência da plenitude do EU SOU, por favor, recolha-se à sua insignificância.
Não tentes mudar o mundo sem estar consciente de que és o mundo; Isso só traria decepção, uma vez que teus resultados seriam infrutíferos.
Porém, quando lembrardes de que és o mundo, és todo o universo, então terás o poder de mudar a realidade de maneiras inimagináveis. Melhorarás a vida como um todo, porque não ousarias fazer mal a ti mesmo, e enxergarias a ti em cada partícula da Criação.
E tenho dito...

Um hiato de indeterminação

Sim, um hiato. Uma pausa.
Cansei de ser a vítima, e isso me fez pensar um pouco. Pensei sobre as opções.
Ser mártir? Não, definitivamente cansei de sofrer tanto!
Afora isso, tenho algumas outras opções... Se eu não sou a caça, posso ser o caçador. Também está longe de ser a minha opção, justo por saber perfeitamente como é estar na posição da caça. Não quero fazer com que outros passem por aquilo que passo.
Também posso parar de viver, mas minhas promessas me impedem de morrer por vontade/iniciativa própria.
A última opção, o hiato: posso deixar minha vida correr, sem ser realmente uma vida. Nada acontece, porque eu não sou mais vítima, e muito menos sou aquele que faz acontecer.
É uma opção muito, muito perigosa, e realmente é uma perda de tempo. Mas, tempo é exatamente o que eu preciso fazer com que passe. Se eu não tenho o poder necessário pra resolver os problemas que me assolam (eu teria poder, se fossem meus problemas, diretamente, mas, não são meus, e eu tenho que respeitar as decisões de todos os envolvidos), certamente o tempo tem.
Resta saber se posso me manter firme nessa decisão.
Muito obrigado.

Só a título de recordação

Podem ignorar essa postagem, ela está sendo feita apenas para que eu possa remover esse fragmento do meu bloco de anotações e liberar espaço.

"Eu seria duas vezes o maior hipócrita do mundo se ficasse com vergonha dela; uma pelo meu discurso contra a vergonha, outra por ser atraído pelo exibicionismo."

Será?

Não há nada pior quando eu saio que chegar no fim da noite só com cheiro de cigarro

Este é um dia atípico. Estranho. Extremamente bizarro.
O modo como eu me senti, me comportei, agi, reagi... Ah, tão anormal! Diria até bipolar!
Acordei feliz, fiquei triste logo após, depois lembrei de algumas coisas... Lembrei da minha mulher, e me tornei o homem mais feliz do mundo, pelo simples fato de amar e ser amado! Ah, o amor é lindo.
Também ela estava com um humor atípico. Isso fez com que uma desarmonia se instalasse e causasse um profundo desgosto em minha pessoa. É, as coisas foram estranhas, e as conversas ruins se formavam repetidamente, sem motivo aparente.
Depois, alegria. Logo após, tristeza. Alegre outra vez! Ah, chegou a saudade, e com ela a tristeza... Uma verdadeira gangorra (não, nerds, não uma senoide :P).
Sei que cheguei em casa melancólico, com saudade, e, ainda assim, feliz. Sei também que as perspectivas são favoráveis, e isso deveria me alegrar.
Felicidade, alegria e amor... Tudo que um humano precisa, e o resto é só consequência.
Mas, novamente desanimado, canto junto com Duda Calvin:

Pra não dizer que não falei de flores
Como é tão fácil se entregar deixar a vida deprimir
Dinheiro, beleza, não compram uma paixão
Sofrer, deixar de lutar não cura a depressão

É, triste, mas persistente. E, se não for do jeito simples, vai ser do jeito persistente. O não ser tá fora de questão.
O amor é meu melhor amigo. A felicidade está sempre comigo. Só preciso correr atrás da alegria. Ah, essa me escapa por entre os dedos com facilidade incrível. Mas é só uma questão de tempo.
Espero que vocês amem, sejam felizes, e alegres também. O mundo precisa disso.

Adeus, mundo cruel

"Ramón não tem nome de herói americano. Tem orgulho de ser apenas um pobre mexicano" ♪
Obrigado, DDT punkrock, por essa música.

Venho pensando muito, até demais. Minha cabeça roda, zonza com tantos problemas, tantas pressões. E não adianta dizer "ah, eu te conheço, tua vida é uma maravilha, mas tu tá sempre reclamando", porque, dessa vez, não, ninguém sabe de todos os meus problemas, de todas as minhas pressões, de todos os impasses e encruzilhadas que a minha vida tem tomado.
Tenho percebido a crueldade no mundo, e em como os seres humanos estão longe de sua própria salvação. Tudo isso agora, que eu estava convencido de que a vida é maravilhosa.
É demais, e eu venho pensando em morte muito intensamente. Se não a minha, a de um ou outro ser. Isso me preocupa muito, uma vez que eu preciso seguir em frente, mesmo quando eu não quero, pois eu tenho promessas a cumprir, missões a realizar e pessoas a ajudar.
Meu remédio? Não sei, talvez uma nova vida, longe daqui, só eu e ela, e mais ninguém que nos conheça, nem ninguém que nos encontre. Meu remédio? Ah, o amor.
E que seja o que Deus quiser.

Talvez, um dia, eu discorra mais...

Sentimentos são racionais.
Raciocínios são sentimentais.
Não, não se separa os dois.